2024.1.29
どんな気持ちで今日を迎えているんだろう
あたたかい気持ちだといいな
すきになってから6回目の誕生日。
今日をお祝いさせてくれて、ありがとう。
最近は前向きに前向きに、って自分のなかで
意識して、背中を押せるように必死だったから
すこし、ちゃんと
自分のなかの紫耀くんと向き合ってみようと思う
いまもまだ、ふと夢だったかもと思ったりして。
あの日からいろんな憶測と
絶対に答え合わせのこない重たい“なんで”に押しつぶされそうになって
いろんなひとのいろんな意見に
“あれ？わたしのみてきた紫耀くんはまぼろしだったの？？”“わたしはなにをみてきたんだろう” と
自分の気持ちすら分からなくなる時期もあったりして
直接会ってお話してくれたあたたかいお友だちと、そしてそっとハートを押してくれるやさしいふたり側のお友だちがいてくれたから、きっと繋いでこれた
本当に感謝しかない、本当に本当にありがとう。
まさか、戻ってきてくれるなんてね。
いつかは、と思いながらも
気は変わってしまうことは仕方ないし、
このタイミングだからこそ、ずっと教えてくれていたしあわせな家庭への夢を追うことは自然だと思ったし、
それがまさか、ほんの1ヶ月で、
手を差し伸べてもらえるなんて。
夢にも思わなかった。
どんなことがあっても
わたしは紫耀くんがすきなんだって
思うタイミングはいままでもあって、
直近だと、
北海道をもういちどやってくれたことと、
あの日の北海道で笑ってくれたことと、
Venueでのなみだと、
そしてお休みでもよかった期間にすぐに手を差し伸べてくれたこと。
完璧に無理をしようとしてくれるひとで、
でも笑いながらも目を伏せるようになっていた
正直なひとで。
思いきり想いを込めて歌ったら、
涙を流すひとで。
インライだって、TikTokの配信だって、
無意味に誰かを傷つけないように慎重に言葉を選ぶひとで。
あれほどだいすきなメンバーと、
別れる決断をしたことが
いまもわたしはどうしようもなくかなしい。
どういう経緯であれ、きっと
5人がちゃんと考えた結果の今だと思っているから、誰か悪いとかじゃなくて、
だから
どんな想いで離れる決断をしたのかって
考えるだけで胸が張り裂けそうになる
あんなにだいすきだった、
あんなに守りたかった、場所。
ねぇ、どんな気持ちでバイバイっていったの。
やっぱり泣けちゃうなー
まだ泣けちゃうなー
でもすこしずつちゃんと、向き合えてる気がする
“ Number_i の紫耀くん ” と。
ふたりのいない、3人と。
きっと紫耀くんからは連絡できないんじゃないかなって思うから、ねぇどうか今日、彼の望む“おめでとう”がたくさん届きますようにって祈る。
そんなの杞憂かもしれないけれど。
いつだって思うよ、
やさしくて、強くて、まっすぐな紫耀くんがだいすき。
やさしくなくても、つよくなくても、まっすぐじゃなくても、だいすき。
一生懸命生きるなかで、一生懸命伝えてくれようとする芯のところがだいすきで、とても尊敬しているから。
どんな紫耀くんもだいすきだよ。
全肯定！でいたいと思いながらも
あーこれ叩かれちゃうなーとか瞬間瞬間思うことは実はあったりするけれど、
でも1回も、
約6年間1度も好きじゃなかった瞬間はないの、
だから、本当に好きなんだなぁって思う、
見せてくれるところしか好きになることはできないけれど、きっとぜんぶまるっとすき。
紫耀くんがわたしをしあわせにしてくれそうだから好きなんじゃなくて、
わたしが紫耀くんをすきでしあわせ！が正しい。
わたしは紫耀くんをすきだから
もっとやさしいひとになりたいと思うし、
おおきな愛を持ちたいと思うし、
まわりのひとに、
わたしは特に子どもたちに、たくさんの愛を伝えていきたいって思う。
そして思考するばかりで
下向きがちだったわたしは
紫耀くんの生き方をみて、そして身をもって伝えてくれる想いを知って、
前向きに！たのしく！自分の力でポジティブに！って思うようになった。
人生変えてくれたって本気で思ってる。
勝手に好きになったのにこんなにしあわせにしてくれて、本当にもらってばかりで。
“ 応援してるみんながいてくれるから ”
と思ってくれるのなら、
わたしは この好きの気持ちを何がなんでも守る。
望んでくれる限り、
ひそかに、やさしく、そして精一杯応援するからね。
たくさんのひとに愛される27歳になりますように
たくさんのひとに愛されてると実感できる27歳になりますように
生きててよかったぁ！って
これからが楽しみだなぁ！って
明日がキラキラした27歳になりますように
27歳のお誕生日おめでとう
生まれてきてくれて、
そこにいてくれて、
今日も好きでいさせてくれて、ありがとう、紫耀くん。
